Перейти к содержанию

KoriZa

Активные
  • Публикаций

    10
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    11

KoriZa стал победителем дня 2 июня

KoriZa имел наиболее популярный контент!

1 Подписчик

Информация о KoriZa

  • Звание
    Участник
  • День рождения 20 июня

Информация

  • Пол
    Женщина
  1. Девочки! Может, кто знает, где можно заказать такие глазки для замены? Заранее СПАСИБО!
  2. Здравствуйте! Хотела поделится с Вами своим "секретом" и узнать ваше мнение по поводу оберега - красная нить. Вот, какую информацию я нашла... Красная Нить - Сильнейшая Энергия Защиты!Ограждает от всего негативного, дурного и опасного. Направляет своего владельца по правильному жизненному пути!Помогает развиваться, достигать новых высот в карьере и даже лечит...Носить Красную Нить следует на левом запястье, так как именно с левой стороны в нас проникает отрицательная энергия и, чтобы защитить себя от негатива, от сглаза, от порчи на левую руку завязывают защитный оберег. Особенности красной нити: 1. Её нельзя купить в обычном швейном магазине; 2. Должна быть привезена со Святой Земли из Израиля; 3. Красную нить необходимо обязательно купить, её нельзя подарить или взять бесплатно иначе её уникальные свойства теряются. В нашей семье мы делаем так... на растущей луне завязываем красную шерстяную нить (обычную шерстяную красную) на запястье левой руки на семь узелков с пожеланием чего либо на каждый узелок и носим с удовольствием. Нам завязывает мама, а мы ей в свою очередь. Я всегда ношу с удовольствием красную нить, повязаную родными и чуствую себя после этого уверенно, какой-то прилив сил, энергии... всё складывается гармонично и спокойно в жизни. А ведь наши бабушки, тоже носили красные шерстяные нити русские и про израильские ничего не знали и ничего, жили как-то. Ещё у славян и некоторых восточных народов красная нить на запястье означала оберег от сглаза и повязывалась для привлечения в свою жизнь финансового благополучия, счастья, везения. Поэтому такие нити с давних времен повязывали детям и взрослым. Хотелось бы узнать Ваше мнение и советы по поводу оберегов и талисманов?
  3. Конфетка №1

    №1 Спасибо за конфетку!)
  4. О говорящих игрушках (с форумов) — Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой-то видимо элемент, потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака Баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины... не знаю, успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом. — Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому. Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться. — Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. Стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос: "Привет! Как дела?" Она притихла и ответила: "Нормально". И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон. — Самым большим нашим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шепотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом... — Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку — Вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала: "Хэппи бездэй!!!!!" И все. Замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился. — У подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела... Кот был в ужасе - это ОЧЕНЬ мягко сказано — Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: "Что нарисовано на картинке? Попробуй нажать, пожалуйста..." Далее веселая музыка... Но чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: "ЧТОООО НАРИСОВАААНО НА КАРТИИИНКЕЕЕ.... — История в жанре "ужастик". Есть у нас кукла Маша - при нажатии на ручки, ножки, глазки, ушки говорит: - Это моя правая ручка (если нажмешь на ручку). - Это мои ушки,я тебя слышу (если нажмешь на ушки), - и так далее. Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки, с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина (я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: - Это мои глазки, я тебя вижу! Трясло меня долго. И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня видит? — А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли, тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу. Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек. А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом - ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной — У нас в машине "живет" говорящий Буратино. Сынуля с ним играет в поездках. Однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось "Что б такое сотворить, чтобы всех вас удивить?!?!" Девочка подпрыгнула от неожиданности. Дооолго мы хохотали — Подарила бабушка говорящего щенка, который называет части тела при нажатии - ухо, лапа, хвост и т.д. Передали его папе для вручения. Папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами. И вдруг... в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль: - УХО! УХО! УХО! Учитывая что месяц назад их грабанули - папина реакция была... Домой еле дополз, держась за сердце. — Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она... ммм... иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, что она по-русски что-то лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и чего нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вообщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа "сиськи-масиськи" и "осень-осень хаясё-о-о!". Что она этим хочет сказать - убей не пойму. Походу, что-то непристойное, а еще детская игрушка называется Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими "сиськами-масиськами", а в конце издавать протяжное "хаясё-о-о-о!" — Аааа! Вчера постирала игрушку (Чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня Чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. Что делать?! Механизм зашит внутри! — Моя старшая раньше прятала такого Чебурашку под покрывало на кресле. Приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... а оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..." — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовеньких поросёнка держат во рту концы нитки, если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — У нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. И вот оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. Картинка маслом: полвосьмого утра, полупустой трамвай, тётка с младенцем в слинге. На тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. Там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак — Вот мои пять копеек. Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинает кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот, я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он как заорет "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мнооой". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... — У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
  5. Я, пожалуй, и начну. Если посмотреть фильмы задом наперед... Если посмотреть фильм "Рембо" с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений. "Ирония судьбы" Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме. "Матрица". Молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает. Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Winamp и поставить "Shuffle" то очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальнъм законченым сюжетом. Если посмотреть с конца в начало фильм "Терминатор 4", то Шварценеггера там все равно не увидеть. Если смотреть задом наперед фильм "Челюсти", то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже. Посмотрев с конца до начала фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона", Вы не увидите практически никаких изменений. Если с конца посмотреть наркоманский фильм "Реквием по мечте", то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы. Если с конца посмотреть фильм "Бойцовский клуб", то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство. Если посмотреть все части "Властелина колец", то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой. Если смотреть "Lost" с конца до начала, то все-равно ничего не будет понятно. "Колобок" - добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку. "Царевна Лягушка" - красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка. "Терминатор 2" - из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее. "Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо. "Хищник" же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой. "5-ый элемент". Главные герои занимаются любовью, и девушка испытывает такое...хм... бурное удовольствие, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку. "Зелёная миля". В гуманной американской тюрьме оживляют преступников при помощи электрического стула. И вот они оживляют таким образом огромного злобного негра, прикидывающегося добрячком, а на самом деле заглатывающего целые тучи мелких насекомых и затем наводящего страшную порчу на людей и даже мышей! Так главный тюремщик, который раньше мог любить жену до рассвета, после контакта с негодяем даже поссать без слёз не может. Тем не менее, негру так ловко удаётся одурачить всех тюремщиков своим добродушным видом, что в конце его выпускают из тюрьмы.
  6. Здравствуйте Всем! Хочу поделится со всеми нашей радостью))) Наш "Детский сад" пополнился замечательным пупсом Gorditos от испанской фирмы Berjuan (Бержуан). Невозможно устоять, когда видишь целую полку этих чудиков))) Из всех этих малышей нам приглянулся мальчик-мулат... уже тогда в голове закралась мысль переделать из него девочку) И вот, что получилось... Пупсики ростом 20 см., приятные на ощупь... но самым удивительным у них оказались волосы... когда их трогаешь, они хрустят как снег...и конечно не устоять от волшебного аромата ванили... Мы с дочкой рады, что у нас появилась такая необычная кукла... с удовольствием с ней играем) Открытием для нас было, что у пупса не только соска, но и он "сосёт" палец Всем хорошего дня! Спасибо за внимание!
×